這幾天我經歷了一些情緒雲霄飛車，讓我想到之前讀過的一本書【走出恐懼牢籠】。這篇我想用自己這幾天親身經驗，來向大家介紹這本書。
觸發地雷
爸媽的健康這幾年亮起了紅燈，雖然不用到每日照看的地步，但住在附近，陪他們上醫院會比較方便。於是爸媽搬到離我只有十五分鐘機車距離的地方。
我的媽媽是個非常急性子、甚至可以說是專制的人。她想要怎麼做就一定要怎麼做，而且是馬上。從小，吃完飯我和妹妹必須馬上去洗碗。她要我們當學霸，所以洗完碗馬上去洗澡、然後馬上去讀書。任何一點延宕，她都會怒不可遏、好像我們把整個未來浪費掉一樣。
這天星期六，照例是我的圖書館日。媽媽傳訊息來，說要到圖書館找我，給我親戚寄來的釋迦。
首先，釋迦是我不太喜歡的食物，太甜、太多籽，黏膩的口感我實在不愛。其次，自從他們搬來後，我爸媽隨時都想出現在我的生活裡。他們很難明白為什麼需要距離。我多次跟媽媽說：「要是奶奶常常往我們家跑，你一定不開心吧！」她理解三秒鐘，過幾天又忘了。我們早已約好星期一要見面吃晚餐，一個月兩次聚餐，是我老公的極限。如果爸媽今天跑來，對老公和我而言，都是太頻繁的見面和交際。
然而，我的拒絕完全不被接受。媽媽堅持要來，理由是釋迦已經過熟了，無法放到星期一。當下，我的理智斷線了…。
我的大腦喊著：「為什麼要逼我？為什麼你想怎樣就得怎樣？為什麼我甚至不能決定要吃什麼？為什麼我得吃你要我吃的東西？為什麼就是不能尊重我？為什麼要拿我當廚餘桶？」
在靜謐的圖書館裡，這個一向是我的避風港般的神聖場所裡，我的眼淚撲簌簌地掉下來。為了不影響其他讀者，我起身，在昏暗、高聳像隧道般的書櫃間踱步。我企圖釐清，這個情緒的背後到底是什麼想法。
童年的記憶
我其實很討厭有什麼創傷就去怪父母，但不可否認地，童年對我們一生的影響很大。很多心態、信念都是在童年成型，然後支配我們一輩子。
我會說我成長在一個快樂的家庭，但這不代表一切都完美。我的父母是人，他們在不知道怎麼當父母、沒有練習過的情況下當了父母(每個人都是呀~)，怪他們不是完美爸媽一點意義也沒有。
我爸媽對我們要求很嚴。我妹妹小時候拿了98分的考卷回家，媽媽卻說：「你怎麼這麼不小心錯一題，明明可以滿分的。」妹妹現在想起這件事，還是會難過。我大學甄試上了第一志願，想要搬出去跟同學分租公寓，爸爸一個月不願意和我講話，當我是空氣，於是我屈服了。大四時經常留在學校的專科教室裡使用器材、準備畢業專題，媽媽卻會威脅我：「你不能準時回家吃晚餐就永遠不要回來了。」
這次的情緒，我以為是長年的被逼迫爆發了。「被逼了一輩子，現在都四十幾歲了，還被這樣硬塞東西，他們說要來就來、完全不顧我們的意願，當然會生氣」。但事情沒有那麼簡單。
走出恐懼牢籠
【走出恐懼牢籠】這本書和我之前介紹過的【大膽行動】很像，都是幫助我們，找出負面感受背後，被壓抑和迴避的想法或信念。但這本書是採用案例的方式敘述，從聽故事中，練習作者提供的重塑新行為，來取代恐懼預設模式。
身為心理諮詢師的作者在書中指出，第一步要藉由敘事找出地雷和模式。所謂的地雷，就像我上面提的圖書館那天。當我的拒絕不被尊重、界線不被遵守時，爆發出種種誇大、毀滅性、具殺傷力的想法，就是地雷。
書中提到，地雷會把我們拉回第一次受傷的年紀，表現出當時的反應和心智。童年的因應方式，舒緩了一點我們當下的不適。於是我們會一再地依照那個模式思考和反應。許多折磨人的想法和信念，都是在這一次次地運用下變成預設模式，遇到類似的觸發後，自動化展現這些反應。完全忽略人事物都已經不同的事實。不僅無法解決問題，還無法再次提供舒緩，甚至造成了新的問題。
我們不是在對當下的情況做出反應，而是對過去的創傷經驗做出反應。—走出恐懼牢籠
當爸媽第一次因為某些事不如他意、或我沒考一百分而對我生氣時，我的心裡大概冒出了「我不夠好、他們不愛我、我要被趕出去了、他們甚至懶得看我一眼」這些想法。然後我的因應策略是「我一定要做到他們的要求、我不能怠惰、不能放鬆、只有努力和順從我才值得被愛」。
但這種緊繃是非常累人、有壓力的。在這種策略下，再次且必定會發生的失利，就會引發「我都已經把自己逼成這樣，你為什麼還不滿意？到底要我怎麼做你才高興？你能夠這樣逼我，就是因為你不愛我。如果我得一直這麼累，不如死了算了。」
可想而知這種心態下，只要有人逼我，不論是占用我的時間，去做我評估為無意義的事、或逼我收下不想吃的釋迦，我就爆發。這個爆發，不光是被逼迫的生氣，還有不被愛、不被尊重的痛苦。我的小小孩自我感受到的是「如果我不把這個釋迦吃下去，爸媽就不會愛我」。然而，背後更痛的想法是「這麼容易就能排斥我，是不是本來就不愛我？我得這麼努力、吞下這麼多委屈，活著有什麼意義？」
塑造新迴路
這本書的練習中，最大的不同在於：想像最壞的狀況。
最壞的情況大概是：我強硬地拒絕，基於我爸媽的個性，他們大概會當沒有我這個女兒、冷戰、當我是空氣，就像我小時候一樣對我關上門、把我排斥在外。
童年的我，這大概是會完蛋吧。也所以我會害怕這種情況發生，然後逼自己接受他們的要求、委曲求全。但做這個練習的意義在於，明白現在的自己已經可以應付這種狀況了。
現在的我，雖然絕對不希望這種斷絕關係的事情發生，但我已經有自己的生活圈、有愛我的老公、能照顧自己。我還能努力溝通，希望他們明白：不想被打擾，不代表對他們的付出不感恩。
我無法要求別人做任何事，但我可以決定對於他人的行為，我要如何反應。這讓我從自由被剝奪、和失去控制的痛苦中解脫出來。
我可以堅決說不，然後承擔拒絕後他們的情緒和反應。也可以和他們溝通，能不能放在門口就好，不用在圖書館碰面。甚至可以請老公回家，我過去他們家拿。我只是今天面臨了不愉快的訪客，就和偏頭痛不時到訪一樣，日子總有高低，不必對此有情緒。
不願意的事發生，不代表我失去了自由、不代表我必須更努力、不代表我不答應就會被排斥、不代表我必須扼殺自己的意願只求被接納。如果他們真的非來碰面不可，不代表老公會不高興、不代表他會吃不消想離婚、不代表我會一輩子被逼迫。這些莫名其妙、誇大並毀滅式的極端想法，都不是真的。
我的爸媽無法用我希望的方式和我相處，而我也無法用他們希望的方式陪伴他們。我們雙方大概都可以用很說服人的方式，和我們的朋友抱怨對方，然後獲得認同。所以，責怪他們不尊重我的意願，他們也可以責怪我不尊重他們的意願。
磨合出雙方都可以接受的模式，需要耐心、尊重和愛。但如果沒有化解心結，沉溺在情緒中，就無法理性地溝通。唯有當他們的要求，不再像個地雷般炸開我的情緒，我才能好好地面對、選擇我的應對方式。
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