快樂誰不要？但你的快樂是自己說了算？還是天時地利人和都要對，但自己卻一點掌控也沒有呢？
美樂蒂的姐姐前幾個月離婚了，帶著一個四歲的可愛小男孩，搬到美樂蒂住了十幾年的社區，租了房子當鄰居。這本是美事一樁，美樂蒂自高中畢業後離家，雖然會固定和姊妹聊天相聚，但有個手足能住得近，彼此照顧，實在是一種可遇不可求、大人的奢華阿。而且，美樂蒂也有個九歲的小孩，這下兩個小孩能每天和表兄弟玩在一起，培養兄弟情誼。
聖誕節到新年的連假，是美樂蒂和老公一年內唯一的長假。每年的這個長假他們都會到南方拜訪公婆一週。美樂蒂是很喜歡這樣的安排的，她和公婆相處融洽，這一週有公婆幫忙照顧小孩和家務，對美樂蒂而言就是個天堂假期。今年，毫無例外的也是一家人開開心心去放了年假。
收假後回到家，卻發現姐姐對她心生怨懟。追問之下才知道，姊姊認為這是她們兩十幾年來第一次有機會一起，像小時候一樣共度聖誕節，而美樂蒂卻”拋棄”她，讓她一個人冷冷清清、淒淒慘慘的過節，放她一個人忍受婚姻失敗和一個人過節的淒涼。滿滿的控訴和怨懟，讓美樂蒂覺得很委屈。與公婆過節這件事不是沒有跟姐姐說，她實在不懂為什麼會在事後這樣埋怨她。
你也曾有這種經驗嗎？父母、情人或家人控訴你沒在他們需要時陪伴他們？或是你覺得傷心、委屈、不被重視，因為在你需要某個人時他卻缺席？
不論你是哪一方，Joy認為，美樂蒂和姊姊都一樣，雙方都忘了一件非常非常重要的事：
你的幸福快樂，只有自己能掌控。
感受沒有問題，那只是一片浮雲，遲早會過去。麻煩的是我們會偵測到這個感受，然後告訴自己一堆關於這個感受的”故事”。例如：每個人都拋棄我，老公拋棄我，連自己的親妹妹都拋棄我。我明明是個好人，為什麼淪落得這麼可憐？這個”故事”不再是一個感覺或感受而已，它是會實際儲存在大腦的自述，它甚至會形成信念從此影響著你。而每一次我們重新”記起”這個自述，我們就會再一次感受到那個不愉快。
更深一層地去看這個怨懟的”故事”，你會發現這裡面有個“希望別人改變好讓我快樂”的底蘊。這個姐姐的埋怨，其實是在說：”你應該要陪我過節，你不應該拋棄我，我的節日過得悽慘寂寞都是你的錯，我不快樂都是你的錯。”
不負責任是第一號快樂殺手。
只要你認為，你需要別人做什麼、別人說什麼，你才能快樂，你就永遠不會真正的快樂。
她要天天對我噓寒問暖、表示關切，不然就是不在乎我，我就不快樂。他要為我安排情人節驚喜，不然就是不愛我，我就不快樂。老闆沒有來摸摸頭，就是不重視我的才能和貢獻，我就不快樂。有這些心態的你，不累嗎？
拜倫凱蒂在這方面有絕佳的見解，建議每個人都該看她的”一念之轉：四句話改變你的人生“這本絕妙好書。她說：”這世界上的事其實全部只有三種事，他的事，我的事，上帝的事。”
別人做什麼說什麼，是他的事。而我的幸福快樂，是我的事。我只要專注讓自己感到幸福快樂，別人說什麼做什麼，都不關我的事。
怎麼可能不關我的事？就是他說了…讓我不快樂，他做了…讓我不快樂。
他說什麼他做什麼，你都可以有你的詮釋，也就是你對自己說的”故事”。你對自己說的故事完全是出於慣性，然後影響你的情緒。但是，你大可以對自己說另一個故事，然後讓自己感覺不錯。
比如說上面的故事，做姊姊的可以說：”妹妹一家人這麼幸福快樂真好。我也好久沒有一個人靜一靜了，從離婚的吵吵鬧鬧到搬家，現在終於有個假日可以好好與自己相處，真好。”感變你的故事，你就是主控了自己的幸福快樂。你可以用這種心態，慢慢地將家裡打掃乾淨，與小孩玩烘培，讀一本你想了好久卻沒空看的書。別人鬧烘烘過節，你的節日卻能寧靜且療育。
第一次接觸到這個觀念的人，一定會忿忿不平地說這是在自欺欺人。
但你知道嗎？你的觀點只是你的觀點，這世界上一定有人持不同觀點。像是電影：真愛囧冤家Four Christmases，不就是兩個不愛和家人共度聖誕節的故事嗎？都能拍成電影了，代表這樣想的人應該不少吧！
你大概還會說，那是別人，我就是傳統，就是要和家人溫馨過節。
第一，你的堅持就是你不快樂的原因。你不願意改變自己的想法，卻要別人改變他的行程或行為，這不是太過分了嗎？自己做不到改變，卻要求別人改。換個想法，讓自己快樂，難道真的比固執自我重要嗎？如果你說是，那我只好說其實你不想要快樂，你要的是固執，所以你不快樂是理所當然的。
第二，如果你真的想要和誰過節，就自己去讓這件事發生。你可以去拜訪別的家人，兄弟姊妹爸爸媽媽叔叔阿姨伯伯阿公阿嬤，問問他們可不可以在哪一天幾點過去拜訪一下。要是真的這麼怕寂寞，甚至可以去慈善機構當義工幾天。你要的，請自己去讓它發生，不要等別人幫你達成。
