雀兒喜的婚姻眼看就要走到盡頭了，心情整個盪到谷底。但儘管到了這個地步，她心心念念的，依然是”他應該聽我的”、”他應該更疼我”、”他應該更為這個家付出”、”他應該更愛我”、”他應該要為這段婚姻更努力”…。

這就是拜倫凱蒂所謂的”跟現實打仗”，而結果一定是你會輸，然後你會受傷、痛苦。因為現實就是現實，已經發生、正在發生。跑去跟現實爭鬥說：「不能這樣，我要那樣。」現實完全不會理會你，所以你會自己痛苦。

這時候大部分的人會說：「我又不是白痴，跟空氣”現實”說不可以這樣，我是在跟那個”人”說不可以這樣，”人”當然是可以改變的。」

首先，我在上一篇文章說過，“想改變別人？請先自己願意改變”。自己如果不願意改變，是無法改變任何其他的人事物的，因為那些人事物，都是你自己的投射。其次，”他”就是”現實”的一部分。你要他改變，就像你要天氣變成涼爽但有太陽一樣，完全不在你的控制範圍，所以你只有傷心的份。

但我們不願意接受阿，我們會想：「人能改變壞習慣，就像我們能改變家裡的擺設。人能變得更好，家能變得更舒適。」好喔，既然上次我們介紹了inquiry轉念的方法，這篇我們來檢視一下這些想法是否為真。

為什麼你要這樣不要那樣？

首先來看一下雀兒喜的想法：「他應該要聽我的、他應該要更愛我疼我、他應該要為這個家庭婚姻付出更多…」。凱蒂會引導你去檢視這個想法是否為真，他真的應該要做到這些嗎？其實這個步驟很多人過不去，因為他們真心認為這個人”應該”要做到這些事，天經地義，根本是普世公理，有什麼好質疑的。

所以我習慣換個思路，我會自問「為什麼他應該做這些、有這些表現？」

答案通常是：「因為這樣比較好，這樣才是對的。」什麼是對的和好的，都是個人標準。我個人認為這樣比較好、是對的，很顯然他不同意。那麼我要求他做這做那，說穿了是「因為他做到我的要求，會讓我快樂。」

所以現在要檢視的，變成：「他做到這些、聽我的、愛我疼我、會家庭婚姻付出，我就會快樂。」

說句難聽的，你都不在乎他的快樂了，他幹嘛在乎你的快樂。你若是在乎他的快樂，你若是真心愛他，會要求他做到你的要求嗎？還是你會尊重他是一個獨立的個體，他可以想做自己要做的、容許有自己的好惡，包括他對你的看法和感覺。

很多人會執著”應該的事、對的事”，會說：「可是他同意結婚，婚姻是承諾，所以他就要實現諾言愛我，並且努力經營家庭。」那你呢？你有實現諾言愛他嗎？還是你更愛自己才會逼他做到你要的？努力經營家庭婚姻，你有做到嗎？你在逼他的時候也不是為家庭婚姻著想，是為你自己的快樂著想阿！所謂的家庭婚姻，是一個你和他的結合體，你只為自己想，完全沒有為他想，各自為政，卻沒有人在為家庭婚姻努力。

最後，他做到一切你要的，你就會快樂，真的嗎？老實說，你只是假設你會快樂，你無法知道沒發生的事會有什麼感受和影響不是嗎？就像很多人以為到了退休就能真正過著快樂的日子，實際退休後才發現空虛到發慌。我們根據過去的經驗和記憶，推測我們未來得到什麼就會快樂。但那只是推測，而且在做這個推測時，我們會忽略一切負面的考量，只看我們要的結果。例如你以為他做到這些要求，你就會快樂，忽略也許到時候你會希望他更有主見，不要什麼都等你作主。或是你希望他更獨立，不要什麼都倚賴妳。如果你對自己誠實，你就會發現，即使他做到這一切你現在的要求，生活中還是有其他壓力會讓你不快樂，然後你會提出更多要求。我們會不停地比較，今天和昨天比、自己和別人比，到最後你還是會找出最不如意的地方，然後依然對生活、對現實宣戰，最終依然是你受苦。

你也許會反駁：「以前他做到我的要求時，我就很快樂。」但你忽略了，那時的你們兩人，和現在的你們兩人，已經不是同樣的人了。你不可能百分之百確定，一旦他現在做了這一切，你就會快樂。事實上，很有可能是你停止快樂了，所以他也不願意再為你奉獻了。我們人類很喜歡把兩件不相干的事，硬是畫上因果關係。很有可能是你當時有著快樂的想法和性格，而他是被你的這個特質吸引，進而願意做一些讓你更開心的事。而現在你一天到晚抱怨他，或者是他不願意再以你為生活重心。你很有可能在有他以前就很快樂，他也可能做了一堆你要的，你卻還是不快樂。某某事情一定會讓你快樂，這種因果關係，只是一廂情願的信念罷了。

好，那麼既然「他做到你要的，你就會快樂。」禁不起檢視。既然你的快樂與否，很可能與他做什麼無關。甚至妳可以把自己的快樂，從他身上移開，自己負責讓自己快樂。那麼，逼他做到你要的，有意義嗎？還是只是讓你們兩人都陷入痛苦？

讓你受苦的，只有你的想法

凱蒂會問的第三和第四個問題：「有這個想法，帶給你什麼感受？假如沒有這個想法，你又會有什麼感受？」答案通常是：「有這個想法，就會覺得痛苦、一切不公平、我得不到我要的、壓抑、限制、憤恨。沒有這個想法，就會感到輕鬆。」那麼一切不是很明白嗎？讓你痛苦的，根本不是他做什麼或不做什麼，是你有沒有這個”他應該如何如何”的想法。他可以根本不存在，只要你有這個想法，你就會痛苦。

最後一步是翻轉你的想法，把你上面的想法翻轉一下會得到：「我應該要聽他的、我應該要更愛他疼他、我應該要為這個家庭和婚姻付出更多。」或是「我應該要聽我的、我應該要更愛我疼我、我應該要為自己付出更多。」這兩組，不都也很有道理嗎？如果你愛他，為什麼要改變他？如果你在乎你的家庭和婚姻，不堅持你的意見是不是能更融洽？如果你愛自己，你能在發現他不愛你時，依然感到幸福快樂。你不願意給自己的，卻逼著別人給。你不願意為別人做的，卻要求別人為你做。跟這一切抗爭的你，犧牲掉自己的幸福快樂。

試想，不論他是否表現溫柔體貼、不論他甚至是否存在，你因為給自己滿滿的愛而快樂，你做著讓自己幸福的事，過著自己幸福的生活。微風清涼、享受一杯好茶、歲月靜好。此刻，你哪會在乎他做什麼？如果他跑來言語或行為暴力，侵擾了你的靜好，你能做的，依然是問自己要做什麼。要報警？要離開？要溝通？要讓步？你只能決定自己要做什麼，你無法要求他做什麼，因為他是現實的一部份，如是就是如是。現實不在乎你的感受和想望，但你可以決定自己要如何反應。

自我的消融

有一個我在臉書上看到並很欣賞的觀念：「兩個人的關係，不是1+1=2，而是1+1=1。」

這看似浪漫，實則是很多的決心和愛。兩個人要有和諧的關係，要如同一體般的運作、生活、經營人生，必須讓兩人合而為一。而這合而為一，代表兩個人都必須砍掉一部分的自己。健康理想的情形當然是個砍掉一半，而且是砍掉對方不能讓步、不太喜歡的那一半。有些關係中一個人比較強勢，另一個比較隨和，於是強勢的人只砍掉0.3，隨和的人則砍了0.7，這樣也沒關係，只要兩個人都歡天喜地、合作無間就好。最糟的是兩個人都不願意砍掉自己，而要求對方砍掉。這種情形只能說，你愛自己勝過愛”我們”。在保留自己與塑造我們之間，你選擇了自己。當然，讓一方幾乎消失，只剩下0.2或更少，另一方則鮮少改變自己，也是不甚理想健康的情形。這種情況也許熱戀期願意犧牲，但過度壓抑後總有絕地大反攻的一天，要嘛忍無可忍無須再忍，要嘛幾乎消失的自我陷入憂鬱或困惑。

但我們個人與現實的關係卻是個非常不公平的關係，與現實相處，自我如果不是零，只會有麻煩和痛苦。開悟不是現實變成一切美好，而是你消失了，再也無所堅持，所以現實是什麼都好。當然，有些人有”人定勝天”的想法，相信「只要我努力，一定可以達到我要的一切。」真的嗎？努力和得到，又是一個人類硬是扯上因果關係的兩件事。有人很努力卻得不到，有人沒努力卻得到，不是嗎？得不得到，是現實(神、宇宙、存在)決定。要不要努力，則是你的決定。你會努力，是因為你想體驗努力，不是因為保證能得到。

現實永遠是1，想在這裡得到靜好，我們只能是0。如果做不到0，那至少自我越小，衝突越少。能放下”誰誰誰應該怎樣怎樣”這種想法，自我就能縮小，快樂就會增加。放下這個想法，來自於看到這個想法沒有事實撐腰，純粹是小我的莫名堅持。而inqury和凱蒂的the work，就是幫你看穿這個莫名堅持的工具。