好友雀兒喜一把鼻涕一把淚的哭訴，老公和她講不到兩句就吵架，眼看婚姻即將畫下句點，卻看不到挽回方法。她哭著說：”為什麼他就不能改變？”我回問到；”那麼妳願意改變嗎？”雀兒喜更生氣了：”是他的錯為什麼要我改變？”

這種想改變他人的心態，到底拆散了多少朋友、伴侶和家庭呢？”我是對的，你是錯的，所以你必須改變。”這種思維到底折磨了多少人呢？我們一步步來檢視這個讓人受苦的根源吧。

世上沒有標準和常識

“我是對的，你是錯的。”根據什麼得出這樣的結論呢？從沒想過這個問題的人可能覺得這再明白不過了，”阿這就是常識阿”，或是”大家一定都這樣認為的阿”。

但事實是，你認為對的，可能只是你認為。

例如家事應該分擔這個信念好了，你認為這是不證自明的天地真理。但有些人會認為，沒有分擔收入，自然也不能將家務一分為二。也有些人覺得，想要家務以自己的方式做好，還是自己做比較快。還有人認為，每個人做自己擅長比較有效率。

你認為天經地義的事，百百種的世人，就有百百種的想法。那個你正在不滿的人，顯然就與你持不同意見。所以問題不再於誰對誰錯，對錯要看你站在哪個角度來看。如果對錯這麼明白，法庭審理就不會那麼複雜了。

希望別人都聽你的？

既然很難定義誰對誰錯，你的沮喪只來自於對方不願照你的意志行事。說穿了，就是事情不如你的意，某人不想聽你的話。那接下來的問題是，你真的希望對方照你的意志行事嗎？你真的要對方事事聽你的話嗎？

也許第一反應是：”當然阿，照我的話做我們就不用吵架了嘛，和平恩愛當然很好啊。”那請問，你為什麼不獨身就好？自己一個人不就事事如你意了嗎？但是獨身多孤單阿，孤獨不好，所以要有人陪，但要那個人沒有自己的主意凡事聽你的。世上怎麼可能有這種人？凡事聽你的沒有自己的思考和意見。就算有，你也會覺得這樣的人沒主見、沒骨氣、沒個性。

所以你要有人陪，還要這個人有主見、有個性，但這個主見和個性又完全配合你。請問，你自己有達標嗎？你心中從來沒有嫌過自己動作慢、做錯事說錯話？如果你自己都沒法完全配合自己，誰又能做到完全配合你呢？

換另一個角度來看，兩個人在一起，除了取暖陪伴外，也該起到兩個臭皮匠勝過一個諸葛亮的功效，才算是好伴侶吧！那麼要求對方完全配合你，儘管你不是總是對的好的，這不是浪費一份人力嗎？

遇事要對方幫忙想辦法，沒事要對方聽自己，你想保持自己完全的自我，卻要對方犧牲他的自我配合你。但一開始，你不是就是被他的自我吸引才在一起的嗎？所以你要他改掉你不愛的部分，為你保留你核准的部分，你自己又做得到嗎？做得到的話你就不會有缺點了是吧！

自己是你唯一能改變的人

總結一下，當你和某人起爭執，要求對方改變，其實就是你以自己為重心，要求對方改變你不批准的部分，而這件事，連你自己都無法為自己做到。破解這個僵局的方法，就是你自己必須願意改變。

改變什麼呢？改自己的想法。是垃圾有沒有人按約定拿出去重要，還是一家人和樂融融重要？如果對方就是無法做到按時拿垃圾出去，與其跟他吵一百次，為什麼不自己拿出去？你覺得公平正義很重要，但吵吵鬧鬧值得嗎？你想做對的人，還是想做快樂的人？

我不是叫你凡事忍氣吞聲，我希望你看清楚什麼最重要，然後以這件重要的事為前提來想辦法。如果你覺得維持婚姻美滿最重要，那麼誰做什麼是不是都能退到第二位，以不妨礙婚姻美滿為前提來分配，還是你覺得家事分配不均你寧願離婚獨居還比較快樂呢？如果是，就去做，但清楚地知道是自己做了這個選擇，不是別人逼你。要知道，這世上只有一種方法能讓事事盡如己意，就是自己一點點最微小的偏好也沒有，這種沒有中心的狀態，叫做開悟。

堅持己見，真可說是幸福的超級殺手。一個人堅持己見，就代表另一個人必須沒有意見，願意配合，才能和平相處。如果雙方都願意這個相處模式，自然再好不過了。但如果常常都是同一個人堅持，同一個人委屈配合，這樣的模式能走多久呢？而你，真心愛一個人的話，又怎麼能老是要求那個你愛的人委屈自己呢？一旦你能改變自己，不再堅持己見，衝突自然就化解了。所以如果你滿心埋怨別人，想改變別人，請先願意改變自己的想法。改變了自己的信念和想法，也許你會發現，根本不需要別人改變，你也能感受到快樂，這才是真正地掌握自己的生命。

PS如果處於非健康的關係請務必尋求正當管道協助。